A 8h24, ce matin, je suis devenue majeure. J'ai ouvert les yeux à 8h29, en disant "ça y est" C'est stupide dans le fond, pourquoi 18 ans ?

Mais je me souviens des "tu pourrais le faire à 18 ans";"tu es trop jeune, tu feras ça à ta majorité" ; "vous pouvez conduire seul à 18 ans" Enfin toutes les phrases qui nous semblent, petits, avoir une importance. Un jour, ma mère m'a dit : "tu feras ce que tu veux hors de chez moi, pour l'instant tu vis ici !" Il faut bien l'accepter.

Ce matin, il y avait une carte sur la table. Les cheveux ébourrifés, les yeux gonflés, je lisais difficilement les quelques mots que ma mère a écrit. Une belle lettre et une belle preuve d'amour ! Non, je ne leur dirais surtout pas que j'ai failli versé une larme, alors que mon portable ne cessait de sonner "nouveau message".

A 12h, pas un "bon anniversaire", pas une bise alors que ça criait parce que je n'avais pas passé l'aspirateur. C'était bien dommage, des cris ont résonné dans la maison, des larmes ont coulé sur mon visage, j'ai dit à mon père "tu veux que je te montre ma vraie personnalité ?" Puis, c'est passé.

Il arrive parfois, dans mon univers, que tout sombre inutilement autour de moi. L'art, la Terre, la musique n'ont alors plus d'importance à mes yeux. C'est un grand moment de solitude.

Avant je prenais un objet coupant, un objet dur, et celui-ci était la source de mes souffrances physiques. Je remplaçais la colère par ces douleurs-là, qui permettait de me calmer.

Maintenant, je crie, je pleure,  et il me semble oublier complètement le sens de la réalité, comme si, subitement, je n'existais plus.

Viennent après les remords, les conséquences de mes actes n'étant pas très appréciables. Le coeur est lourd, dans ces moments-là, la confiance se perd peu à peu et je me retrouve à ne plus gérer mon corps.

La Colère est un sentiment que je suis malheureusement incapable de contrôler.

désolée Emeline...

Dimanche soir, il fallait marcher quelques minutes avant son appartement. Il faisait froid, les bagages étaient lourds, mon corps grelottait. Je sentais que j'allais passer une bonne nuit, je n'avais pas l'âme en colère.

Tout était parfait, le lit fait, son corps, sa douceur, ma bonne humeur, ma nouvelle attention. C'était sensationnel comme toutes les autres fois.

Elle m'a gâté ; un collier vert et une guitare miniature que j'ai délicatement posé sur mon bureau. Je veux lui trouver une place exceptionnelle.

Amertume...maintenant, je suis toute seule, sans elle.

        Bientôt, je rejoindrais le froid, une simple mobylette colorée, et des guitares branchées. Je commence mon stage ce soir, dès 20 heures, dans une association de musique. J'aurais droit à des réflexions plaisantes, comme  déplaisantes. J'aurais peut-être droit à un peu d'herbe, maintenant que je ne suis "presque" plus mineure...

Gros bisous...!

Quand je pars en train, j'ai le coeur qui bat vite. J'ai peur de me tromper d'horaires, de trains, de ne pas avoir de place. Dimanche, je suis partie, vite, et j'ai rejoint mon amoureuse.

D'abord, j'étais seule dans le train bondé. J'étais entourée par une jeune fille qui tricotait en écoutant Lara Fabian, un homme effiminé qui parlait à une femme, qui est partie, il y a quelques temps aux urgences, et à qui on a mis une atèle. Et, sur ma droite, pleurait une jeune fille qui téléphonait, aux looks des années 80.

Mon amoureuse m'a rejoint dans le train. Est née l'étincelle de bonheur. 

Photo: j'ai voulu mettre une photo de mon appareil mais elle ne passe pas. Si vous savez comment on modifie une image ?

dans trois jours...18 ans...

Nous avons fêté mon anniversaire en famille, ça arrangeait tout le monde que ça soit aujourd'hui.

J'ai été très lourdement gâté, de l'argent, une belle écharpe colorée et originale et un appareil photo. Mon blog pourra avoir de vrais photos, un avantage.

Mon estomac lourd, je termine cette journée. Je serais bientot dans le train délaissant les gens qui parlent, qui mangent, qui fument.

Donc, à bientôt...!