bien triste nouvelle...

Hier soir, je me lamentais d'être si vieille, déjà...de me sentir si stupide...

tout ça parce que mon frère prétendait qu'à 18 ans, nous ne sommes plus des adolescents ! Heureusement que si, heureusement que je ne suis pas encore une adulte...

Pourquoi sommes-nous obligés d'être ce que nous avons tant rejetés ? Mes cousins m'écrivent :

" Nous serons là pour t'aider, car cette période n'est pas facile..."

Je traîne le matin, je traîne le soir, je ne fais rien, à part penser. Et là, quelqu'un que je connais va partir en chimio.

Triste nouvelle, je voudrais oublier ces mots. Cela me rappelle mes stages, les gens qui vomissent, les tâches sur les draps, l'odeur...non...

J'aimerais courir dan l'herbe, me faufiler dans les bras de mon amoureuse...rejoindre le froid, une cigarette, oublier la réalité.

Quand j'étais une enfant, c'était magique.

Les stylos feutres avaient des âmes, des prénoms. Le jaune, Delphine, le gris, Nicolas, le marron, Jonathan...

Je me souviens de mes céréales auxquelles j'expliquais leurs parcours, de mon bol jusqu'aux canalisations des toilettes. Du baptème de mes pieds, des promenades de mes mains, de chaque recoin de la maison où j'aimais me cacher.

_C'est normal que Coralie soit ainsi ? demanda ma mère, inquiète.

_Oui, c'est seulement qu'elle a beaucoup d'imagination.

A croire que cette imagination m'est restée fidèle.

Avant, on me disait :

_A neuf heures, tu dors Coralie ? Tu ne lis pas longtemps.

Et, sans même en prendre réellement conscience, je lisais jusqu'à 22 heures, ou bien inventais des circuits avec mes jambes pour que mes mains puissent y s'amuser.

Souvenirs, souvenirs...

Je pense parfois que le monde tourne à l'envers. Quand les cris apparaissent, quand les ruptures fusent, quand je ne suis plus moi. C'est un sentiment très étrange. Je ne sais plus rien. J'oublie tout ; l'envie, l'espérance, je pense à ces mots qui tuent.

Je cours dans ma chambre. Il me faut faire vite. Je range, feuilles par feuilles, objets par objets. La poussière me fait tousser, je passe délicatement un chiffon sur mes objets précieux. Je presse mes souvenirs dans un classeur où les feuilles tombent...

Je lis.

Quelque chose me manque, c'est là que j'actionne la musique. Oublie le mal, Coralie. Je me laisse bercer doucement, pensant aux douces nuits que je passe avec mon amoureuse.

"Cela fait du bien d'être aimé..."

Et sur la note de bonheur de ma petite amie, qui me caresse par de simples mots, je me laisse doucement fermer les yeux, et m'oublier dans un monde fantastique.

petit Noël autour d'une table, raclette et fondue...mmh...

j'ai goûté mes premières huitres, dix-huit ans d'attente, et encore, elles étaient cuites, mélangées à une excellente sauce piquante...

des cigarettes dans les chambres, discussion sérieuse avec Mélanie (fille que j'aime considérer comme ma soeur), mais je déteste parler d'amour...

puis, le lendemain, route pendant une heure, pour s'enfermer dans la maison de ma cousine et son copain. Des cigarettes à fumer, odeur chocolat, m'ont été distribuées...et ma grand-mère n'était guère contente...

"ce n'est vraiment pas mâlin de leur donner ça..!"

J'ai voulu calmer le conflit :

"c'est bon, c'est bon, je suis majeure maintenant"

Et je partais sous la pluie ou dans la chambre, fumer devant ceux qui voulait bien le voir...tant pis...

Quant aux cadeaux, matériels essentiels pour ma voiture que je ne peux pas prendre encore...J'ai vraiment hâte de recommencer et réussir mon permis...bientôt, Internet sur mon ordinateur portable, ...

Je pourrais continuer à raconter ma vie.

je pensais retrouver l'âme de mon enfance, le sapin, les guirlandes, tout bêtement. Non, cette année, on se mettra autour de la table, si peu, et nous mangerons.

nous n'ouvrirons pas les cadeaux, à minuit. Nous ne mettrons pas la musique. Mon parrain ne mettra pas son masque qui m'a tant fait peur. On parlera de mon permis, de mon orientation, les choses qui me dérangent.

on se couchera très tôt. Tant mieux, j'ai dormi seulement 4 heures, mes cernes sont de la même couleur que le gris de mon pull.

demain, on conduira loin. Cela sera un autre Noël. Il y aura du désordre, de la poussière qui inondera quelques pièces et je m'y sentirais bien. Parce que j'aurais envie d'y être bien. On ouvrira les cadeaux, et nous rirons, car des surprises en attendent certains.

Sur ce, je m'en vais dormir, ou bien écrire...

Bonne soirée à tous...